同居半年不怀孕正常吗(同居半年不怀孕正常吗女)

关键词：有娃之后生活一地鸡毛

问：我96年，163，50kg，非独处，大专，产前年薪15w，有房无车，产后辞职在家做些兼职，月薪2-4k，不稳定。从小父母离异，高中母亲改嫁。

老公97年，160，70kg，处非独，初中，年薪13w，无房车，父亲退休，母亲在我怀孕后辞职帮忙一起带娃。

从追求至今，老公无限提供情绪价值，追求期间就很愿意为我花钱。

一开始介意他的身高学历，屡次拒绝，他表示能否在一起不重要，只想对我好，最终还是败给了他的坚持。

相恋三个月同居，他承包所有家务活。同居半年后怀孕，工资每月主动上缴，自留2k吃饭。

我从产后至今与公婆同住，与公婆有矛盾他都是站在我这边。

他工作忙，每周回来一天，我与公婆相处的不快经常会发泄在他身上。

有娃之后生活一地鸡毛，我负能量越来越多，经常发脾气，觉得他没用，嫌弃他读书少，什么都不懂；觉得公婆粗鲁，邋遢，生活在一起让我很难受。

他提议过让我带娃出去和他一起住，宝宝两个月时我收拾东西去住了两天，自己带小孩，结果把自己熬病了，又灰溜溜地回到婆家。

他不止一次说觉得我不爱他了，我的重心都在小孩身上，两人感情变淡，早知道不生了，怀念从前两个人的时光。

我也同感，但不舍留小孩给公婆照顾然后我自己去与他同住。

请问冷大，我该如何降低心气，改变自己易怒的坏习惯？如何才能挽救这段婚姻呢？

答：女主在提问的最后说“如何才能挽救这段婚姻呢”，很显然，女主已经感受到了这段婚姻的危机。

我能理解女主的担心，接下来，我从三个方面展开分享：

一，情绪价值是一把双刃剑。

很多人都喜欢别人给自己提供很高的情绪价值，觉得这是一件好事情。但当对方过度地、无条件地提供情绪价值时，我们会逐渐失去自己处理情绪的能力，会不断放大自己的脆弱。

情绪价值，是一把双刃剑。

虽然我们需要情感的支撑、需要情绪价值，但是我们不能完全丧失情绪自我供应、自我调节的能力。如果丧失了这些能力，我们对任何事情都更容易生气。

就像女主在提问里说的“如何改变自己易怒的坏习惯”，女主的易怒和女主本身的性格有关，同时，女主老公的无限提供情绪价值，也给女主提供了随意发脾气的温床。

但大家要记住，别人无限地给自己提供情绪价值，只会让自己越来越脆弱。无限地提供情绪价值，就像是捧杀。

如果哪一天对方离开自己了，或者不再提供情绪价值了，自己可能会感觉世界都要崩塌了。

所以，我们永远不要期待、也不要享受别人给自己无限地提供情绪价值，我们要有情绪上自我供给、调节的能力。我们之前有写过很多关于情绪管理的文章，女主可以翻阅学习。

二，凡事都有代价。

女主的提问里说到，自己有试过出去独立带小孩，结果带了两天，把自己熬病了，然后灰溜溜地回到婆家。

公婆帮忙带小孩，解决了女主当下没有办法独立带小孩的问题。

作为成年人，在得到一些东西时，要付出一些代价。

女主要付出的代价是感觉公婆粗鲁、邋遢，要忍受生活在一起的难受；得到的是公婆对孩子的照顾，自己可以更轻松。

如果女主不想付出这个代价，那么就要花钱去请好的月嫂来照顾孩子，花钱也是一种代价。但按照目前女主兼职月薪2-4k、老公年薪13W的收入，如果花钱请月嫂，经济压力会非常大。

作为成年人，要为我们想要的生活付出相应的代价。

女主现在是对公婆的付出不太领情，但对自己的代价很不乐意，这是女主痛苦的来源。

如果女主能去肯定、感谢公婆的付出，能接受自己付出的代价，女主会开心很多。

其实，公婆没有帮忙带小孩的义务，就算他们是乐意带小孩的，女主的婆婆也是辞了职、牺牲了自己的收入来帮忙的，公公是牺牲了自己退休后的清闲生活来帮忙带小孩的。

公婆的邋遢、粗鲁让人难受，但他们的这些付出也值得肯定和感谢。

女主平常对公婆说几句：“爸妈带宝宝辛苦了”、“谢谢爸妈对宝宝的照顾”，身上也不会掉一块肉。

当他们的付出被看见、被肯定时，他们也更乐意付出。而这些付出，无论对女主自己还是对孩子，都很有帮助。

三，看到自己的位置和角色。

女主说“有娃之后生活一地鸡毛”，女主生活和婚姻的转折点是生了孩子之后。这一方面是因为女主和公婆同住，生活习惯、观念等不一样有矛盾。

还有一个重要原因是，女主和老公都还没有真正进入到父亲和母亲的角色，心态上还停留在没生孩子之前。

当然，我能感受到女主和老公是很爱孩子。但他们都因为感觉生娃后感情变淡，所以想着早知道就不生了，怀念从前两个人的时光。可孩子又塞不回去。

“活在过去的人容易后悔，活在未来的人容易焦虑，只有活在现在的人才能幸福。”

女主要活在当下，看到自己正站在母亲的位置上。

母亲就像是孩子的大地，大地不稳，就像经常闹地震一样，孩子容易担心、焦虑。大地稳定，孩子会更有安全感。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜