胎停是一种怎么样的体验

2019～2022

2019.4月步入婚姻。6月举办婚礼

7月份发现怀孕，在玛利亚医院抽的血。第一个分享给了正在怀孕的好朋友，很开心。血值很高100多，孕酮34。隔天翻倍在家附近的医院，血值在翻但是孕酮下降到20。医生说两周后做b超就行。正好24号老公生日，为了庆祝我们去了长沙，很热也很累。回来就去儿童医院做b超，发现是双胎，但是没有胎心胎芽。马上跑到妇幼，第一次才知道有胎停，黄体酮针。不死心每天开车往妇幼跑。后来认识了妇产科的阿姨，就去三医院检查。血值从1万多降到了8000，开始出血，没办法只能流掉。晚上在自己家吃了两片米非司酮，过了几个小时腹痛去厕所掉出来两个肉团。如果正常长大就是两个可爱的小朋友吧。

第一次胎停就心态不好到处找医生，认识了个中医骗子，吃了几千的中药，还是用农夫山泉矿泉水的瓶子，每天自己量，用开水冲。又认识了李医生，开了一堆妇炎消，中成药。开始了月经打针，平常吃药的生活。

2020年1月份从日本度假回来，努力上班调整心情，1月24号封城，2月份发现自己怀孕，很害怕也很开心。冒着大雪开车找李医生开黄体酮针和HCG保胎，老公第一次学会打针，从此称呼他为护士姐姐，3月份去医院查翻倍，不是太好，血值涨很慢。很担心，又无能为力。第一次做b超有胎芽，微弱胎心。下午老公开卧室门没有关窗，当晚开始发烧，正值疫情，很可怕。第二天跑到妇幼挂急诊，医生说要查是不是新冠，要拍ct。如果拍ct小宝宝就不能要了，我拒绝了。先查血，医生说不是新冠开了小儿退烧药让回家观察。回家继续发烧，没有办法担心肚子的小宝宝了。等退烧再去妇幼做b超已经看不到胎心。血值开始掉。我想第二个应该是个女孩子，因为在还没有发现怀孕的时候我突然好喜欢吃辣的。可是还没有看到就再也见不到了。

深陷痛苦，绝望，自责，后悔又怨恨的情绪中

为什么是我，我做错了什么，要这样对我。我只想有个自己的小孩，能怎么样。是老天觉得我人生很顺利，所以才要给点磨难吗。

这种情绪会影响我的睡眠，会时不时痛哭。也会没日没夜的刷抖音，小红书，看别人的案例。于是归咎于上班很辛苦，身体都垮掉了，要辞职开始专心备孕

我想的太天真了，我以为辞职了就真的马上会怀孕或者忘记之前两次的伤痛。当我满怀信心开始时，只有每个月试纸上显示的白板给我无尽的绝望。

于是我做了一个现在后悔无比的决定，老公怕我压力大，思想包袱重，于是想通过试管来快速解决我怀孕问题。我们想胚胎进过筛选留下的肯定是质量最好的，再通过人工方式，会是快速，安全又稳健。可是我们想的太简单了，前期的检查，促排，取卵，中药调理。按照医生的要求一丝不苟的完成，第一次移植第五天我就忍不住测到了，很开心，每天测几遍。但是喜悦很快被打破，我发现试纸并没有加深，我开始担心，也很焦虑。终于熬过了十四天，血值93，医生说可能会生化。在不舍中我迎来了大姨妈，第一次失败我做了宫腔镜，发现有内膜炎和粘连。于是做了手术和抗炎药治疗。等复查后开始了第二次移植，很可笑的是我在移植后第六天又测到了，但是又不加深。我已经无法用言语来描述我的心情，应该是失望，或者带着绝望？痛苦？伤心？不出意外十四天抽血血值59。太可笑了，我们在做什么，花费这么多就是为了当几天的假孕妇吗？我还能做什么？去看生殖免疫科，我去了，开了一堆的检查，加了各种各样的群。看别人怎么用药怎么保胎，查试管反复生化，查免疫治疗，查封闭抗体，查这个查那个。买各种书。

第三次移植，原本我想取消，内膜实在不好。但主治医生说择日不如撞日，既然已经开始就继续，第五天我测到了，想保胎试管中心说不用，等十四天再说，在家监测两天发现试纸没有加深，第九天去医院抽血32，我强烈要求医院保胎，打了HCG，吉丽芬刺激。第十一天血值88。十四天血值20......

三次试管均生化，到了第三次我竟然没有大哭大闹，因为麻木了，也彻底死心了。浪费了这么多的精力，时间，金钱。换来的只有一堆检查报告，一堆看到想吐的药，和两侧已经红肿发硬的股肌。

我不知道顺利怀孕人他们的感受是怎么样。但是不顺利的各有各的不幸。医学没有办法做到的，我迷信到处算命，求神拜佛。再想想都觉得自己愚蠢

当我决定做试管的时候暗暗在备忘录写了这么一段，我知道我之前经历了很多痛苦的事，但是如果我能平安顺利拥有我想要的，那么我愿意原谅，愿意遗忘。和过去的自己和解。

但至少现在看来我还不能